hoy fue el fin

hoy termino oficialmente mis clases, mi escuela, fue la ultima vez que vi esas instalaciones, las personas, mis "amigos" todos juntos y la ultima vez que lo vi, a el al chico que me hizo babear un año 10 meses(si llevo la cuenta) , ese chico que desde el principio ya me habia rechazado, para el cual yo solo era un loca, la estupida chica que no podia dejar de mirarlo, yo era y sere la unica enamorada de el, la idiota enamorada de el, la unica que lo quiso y querra tanto, ash me odio tanto , siempre en las tardes (despues de verlo) me golpeaba mentalmente por pensar tanto en el, por quererlo tanto, me regañaba y me prometia dejar de ser tan tonta, dejar de estar obsecionada con el, que el no me merecia, que yo era mejor que otras, que el, que yo necesitaba alguien que me quisiera, pero no era eso lo que yo buscaba, no yo buscaba a un chico mamon, divertido, graciso, que no estubiera interesado en mi, yo solo quieria y quiero a ese chico, toda mi vida esta destinada a verlo, a oir alguna lejana conversacion con el, a recordar ese pocos momentos en que le hable,me odio a mi y a todos los que me recordaban que el no me queria, que ni siquiera me notaba, odio a esas chicas que se le acercaban como amigas, odio a la chica que tiene tubo o tendra su corazon, y me odio a mi por que el siempre estara ahi, en mi corazon haciendo hoyos y entrando a cada parte de mi vida, a cada parte de mi camino, por el quise ser delgada el que es el chico mas delgado que habia visto nunca, me hizo creer (O YO LO INVENTE.. YA NO SE) que si yo era mas delgada, tanto como el , tal ves me querria, y despues mi maldita imaginacion , siempre me hizo pensar que el seria algo mas, que el si seria el bueno... jaja... que tonta he sido y que tonta seguire siendo, no puedo creer que ayer haya pensado en decierle que me gustaba y habia soñado con los finales mas felices y estupidos ... mas que los que imagine la vez que me saludo, o cuando me miro y sonrio, no esta vez fueron peores mas felices mas probables, pero solo par mi fueron probables, todos los que me conocen saben sabian y sabran que yo me hago demaciadas iluciones, ellos ya sabian desde el principio que el jamas me iba a prestar lo mas minimo de atencion, no el jamas me veria como yo a el, nunca, pero aun asi hoy fui y le dije " hoy es mi ultimo dia asi que solo queria decirte que me gustas y que tu forma de ser es genial nunca cambies..." y el contesto "a vale gracias cuidate" y me fui sintiendome tonta, y triste y feliz y ahora mismo no se como debo sentirme, me senti tan triste por que no dijo nada de lo que yo queria escuchar, ni siquiera se acerco a ser dulce y delicado al rechazarme... no, feliz por que almenos el lo sabia o por que ya no tendria que cargar con ese gusanito que esperaba una oportunidad con el... pero aun asi las lagrimas intentaron salir pero las retuve, las retuve, pero aun asi cuando iba hacia mi servicio salieron algunas, aun ahora si escucho la cancion de if the moon fell down tonight de dear juliet salen, pero ya no son muchas, ya no parece haber caso de llorar, no parece , me corte, hoy hace unos minutos me corte en la palma de las manos (un buen lugar si no quieres que nadie se entere) las tengo tan adoloridas, que me gusta, pero la sensacion de vacio en mi interior jamas se ira, ahora que el lo sabe me siento indefensa, siento que ya podre verlo, que lo quiero tanto y mi amor se esta desperdiciando...

me siento tan estupida...

he bajado un maldito kilo... solo uno!!!

jamas llegare a los 50 o menos que quiero